Juguemos a las diferencias

Estoy contenta por los cambios que he observado, pero lo que más gracia me dió fue que en la foto actual estoy más "morena" ( como si yo pudiera broncearme de verdad), y eso es debido a tanto caminar y agarrar sol!.

La Tierrita de las Rodillas

Vamos amigos!! que si podemos...

todo el tiempo escucho a personas que se auto-castigan y bajan sus ánimos luego de cometer "un error" de salirse de la dieta en una de las comidas, o en comerse un dulce que les apetecía.

"con todo lo que me estaba pasando, me comí todo lo que estaba en la nevera (refri), hasta las botellas de agua"

Y entonces abandomanos la dieta, pensando que esa es la consecuencia más razonable.

entonces cometemos un error... y no fue comerse la nevera, sino abandonar el plan alimenticio.

Aprender a comer es un proceso de humanos, y como todo proceso de humanos está expuesto irremediablemente al error.

Recuerden lo que dice la imagen, está bien equivocarse, es normal... malo es no volver a ponerse de pie.

Una maravillosa persona que tuve el honor de conocer, y que lamentablemente ya falleció, le dijo una vez a su hijo que había sufrido hace muchisimos años un accidente de moto del cual no se recuperó por completo. El hombre de 34 años luego de 7 años de su accidente, recién estaba aprendiendo de nuevo a cepillarse los dientes.

Recuerdo sus palabras: Hijo te caíste?, no ha pasado nada, levantese, limpiese la tierrita de las rodillas. y siga su camino.

Aprendamos a perdonarnos el hecho de ser humanos y cometer errores.

Dale más importancia a la levantada que a la caída. Mira que muchos no se levantan jamás, porque requiere de valor exponerse a otro error.

No te prometas a ti mismo que no te volverás a equivocar, algo que sabes que no es cierto.

Mejor prométete  levantarte, limpiarte la tierrita de las rodillas y seguir tu camino.

Día de pesaje y mis papás me hicieron llorar...

Ajá, hoy es día de pesaje...

la verdad amigos es que la primera sorprendida fui yo cuando llegue a la balanza y reflejó que esta semana bajé de peso.

con todo el descontrol que hubo, las comidas que me salté y algunos excesos... en realidad es una grata sorpresa.

Nada más el hecho de haber bajado de peso, me hace sentir muy bien... me hace sentir que estoy haciendo bien mi trabajo.

y que buena forma de decirlo: TRABAJO. porque eso precisamente es, un esfuerzo diario con un propósito y cuya remuneración no es monetaria sino en kilos menos.

recordatorio: la semana pasada pesaba 127,7 kg
y esta semana estoy pesando 125,6 kg.

AMIGOOOS BAJÉ 2,1 KG! (yupiiii)

Eso sin duda alguna merece celebración, así que cuando me acerqué contenta a decirlo a mis padres me dijeron algo que jamás pensé escuchar de sus labios.

- hija, no sabes lo preocupados que hemos estado mientras te mirábamos comer tanto y tan mal en el pasado. Mirábamos con preocupación esos programas de Discovery chanel, donde muestran personas con obesidad mórbida, que sus vidas se ven realmente deterioradas. Teníamos mucho miedo de verte de esa forma.

Estamos muy orgullosos - continuó papá- del cambio inmenso que observamos has hecho en tu vida, que va más allá del simple hecho de decirle que no a la comida que te hace daño, sino que te moviste a dar un cambio de 360 grados: haciendo ejercicios todos los días, "merendando" 5 veces. estamos muy orgullosos de la constancia y determinación que vemos en tu vida.

Una vez más, solo se que no se nada.

Nunca pensé que este día llegaría donde mis padres y yo misma pudiera sentirme orgullosa del esfuerzo hecho para bajar de peso. Baje o no baje la balanza, se gane o se pierda, se que no estoy parada esperando que la vida me pase por encima.

y no he olvidado la promesa que hice para comprarme y usar un pantalón blanco cuando alcance mi segunda medalla de 20 kg menos.

hoy estoy a 6,7 kg de mi meta!. 

Pesajes retrasados y La historia del pantalón blanco

si señor, ayer era el día de pesaje a decir verdad, pero motivado por las pascuas, la farmacia conocida, donde acostumbro a pesarme regularmente todos los viernes:

estaba CERRADA!

así mismo, te podrás imaginar mi cara de decepción.

así que en realidad fue hoy el día de pesaje.

(retrasado) pero seguro!

esta semana, tomando provecho de la semana libre de trabajo, clases y universidad... 

Todos los días salí a caminar.

Además, ayer y hoy hice mis rutinas de ejercicio, que tenía abandonadas por falta de tiempo.

Mi sorpresa fue que ESA máquina donde haces como que estas remando en una canoa; la misma donde yo no pude hacer ni una sola brazada.

Hoy alcancé la meta de hacer 10 brazadas continuas.

Y eso me dejó, además de adolorida, muy contenta. Porque poco a poco mi cuerpo se esta acostumbrando a la actividad física, 

Cada día tengo más resistencia, y eso es muy motivador.

Saliendo de los ejercicios, me pesé y tuve la segunda gran alegría, pues amigos y amigas... esta semana bajé exactamente 1,2 kg.

Semana pasada: 128,9

Esta semana: 127,7  

Les cuento que me propuse una meta, y es que cuando alcance mi segunda medalla de 20 kg rebajados, me voy a comprar un pantalón blanco.

Pero detrás de ese pantalón blanco, está la historia de que nunca me he puesto uno en mi vida, huyendo de lo grande que siempre me imaginé me vería en la susodicha prenda.

así que empezamos oficialmente el conteo:

♥ mi primer pesaje (les recuerdo) fue de 138,9 kg, en la fecha del 3 de febrero de este año.

♥ mi primera medalla (10 kg menos) la alcancé el día 13 de marzo. (128,8 kg)

♥ Y el día que alcance mi segunda medalla de 20 kg menos, voy a comprarme y a tomarme una foto (siempre con evidencias) usando un pantalón blanco. Ese día estaré pesando 118,9 kg.

Así que sostengan su respiración... bueno, mejor no lo hagan porque se mueren... pero abran bien sus ojos, pues aquí voy yo, y nada se interpondrá en mi determinación, de ponerme mi primer pantalón blanco.

8,8 kg de distancia entre hoy y el día en que use mi primer pantalón blanco. 

Ruta Rumbo al Pantalón Blanco.

Yo Elijo ser Feliz... y tu?

Dicen que a buen entendedor pocas palabras... y que más vale una imagen que mil palabras.

Así que trataré de ser breve y además puse dibujitos :D

En el gráfico puse alguna de las actividades más importantes (en asunto de dedicación y tiempo) de mi vida.

y les puedo decir que tengo una vida bastante buena, pese al poco dinero y a los problemas que todos tenemos. soy bastante o, digamos, aceptablemente feliz.

Tenía una discusión con mi mejor amigo sobre esto, todos esos aspectos de mi vida me hacen sentir felicidad,

PERO PORQUE ASÍ YO LO DECIDO.

verán:

En la UNIVERSIDAD: puedo estar molesta con los compañeros de estudio que me tocaron irresponsables, el profesor mediocre, lo lejos que me queda la institución de mi casa. o puedo DECIDIR por sentirme orgullosa de la oportunidad que tengo de culminar mis estudios, de aprender cosas nuevas, de conocer gente con mis mismos intereses, principios e ideales.

Ser DOCENTE: significa un fastidio porque los representantes, el directivo y otros docentes no valoran tu trabajo y lo critican fuertemente, los niños no te prestan atención y hay que repetirle "sopotocientas" veces la misma información. O puedo DECIDIR, enfocarme en el cariño que desborda de los corazones de los niños por su maestra, en los representantes que te felicitan por tu labor, en ESE niño que le costó mucho trabajo pero al final lograste que te entendiera, en sus caras de felicidad cuando llevas cosas nuevas.

EJERCITARME: se define por matarse detrás de una máquina y tus músculos quedan todos adoloridos, llegas a casa sudada y oliendo mal, te expones al ridículo (sobretodo los principiantes), te cansas. O también, si así lo DECIDES, puede significar un esfuerzo que se ve recompensado en la balanza, y en la agilidad con las que ahora puedes hacer tus actividades cotidianas como subir escaleras, recoger objetos caídos o incluso el sexo; puede significar una meta cumplida día a día, y así sentirte triunfador.

Y COMER SANAMENTE (o de dieta): para muchos puede tratarse de NO comer sabroso como hamburguesas, refrescos, papitas fritas, pasta, (y pare de contar), y sobretodo comer poquito. Pero para mi significa saber que lo que ingiero no hace daño a mi organismo, que como delicioso y variado, y sobretodo que bajaré del peso extra que me estorba. y es así porque yo lo DECIDO, ver de esa forma .

¿que harías si supieras que ser feliz solo depende de ti?

imagina que le colocas una lupa a cada una de tus actividades diarias, y que encuentras en ellas algo importante que te hace feliz. Ahora visualiza como eso que hallaste en la lupa tapa a todo lo demás que te molesta.

Piénsalo, ¿realmente prefieres ser infeliz? deja de ponerte pretextos, cambia tu mentalidad.

La Victoria por geografía y por corazón ♥

En mi mente suena el conocido tema de la película de Rocky, cuando sube las escaleras.

Y es que culturalmente lo relacionamos con una victoria... o más profundamente con una persona que logra algo que antes no podía hacer.

Así me siento, como "bailando en una pata". hoy por fin logré algo que no creí poder lograr.

Esta mañana la cama me abrazaba tan deliciosamente, que me costó muchísimo soltarla. pero sabía que había adquirido un compromiso con mi vida, con mi cuerpo, con mi auto-respeto.

Así que como soldado listo para ir a la guerra, me coloqué mi uniforme especial de batalla y la indumentaria necesaria (agua y algo de dinero previsivamente)

puse mis piernas en piloto automático, o al menos así lo sentí. pues ritmicamente un pie seguía al otro.

sin darme cuenta los paisajes iban cambiando... sus formas y colores. tantas veces recorro este mismo trecho en autobús, que no había podido detallas algunos grafittis y pinturas callejeras. los rostros de los transeúntes y de las personas que ahí vivían.

me di cuenta de que hay mucho que te pierdes cuando no miras atento.

en la mitad del camino comencé a sentir ese conocido dolor de pie derecho. Me dio mucha rabia, así que tube que hablarle fuerte (a mi pie) para que aguantara.

despues de todo, no había llegado tan lejos solo para desistir, y ahogarme en la orilla.

Un pie, el otro... un pie y el otro... seguí mi camino pensando en que, si llegaba demasiado agotada, podía usar las monedas que llevé para tomar un  autobus de regreso.

un pie y el otro... automáticamente mientras escuchaba música con mis audífonos.

No podía creer que ahí estaba a lo lejos, mi hermosa meta!.

Cuando por fin la tomé con mis propias manos, un segundo antes de poner mi mano en la meta que me había establecido, una columna en una urbanización a 3 kilómetros de mi casa... mi mano temblaba y me tomé mi tiempo para tocarla.

al sentir la rugosa textura de la columna roja, sin que pudiera hacer algo para evitarlo sonreí.

entonces, no lo medité pero decidí que si había podido llegar a ese lugar a pie, también podría devolverme a casa de la misma forma.

hoy amigos y amigas, asiduos lectores de mi blog o solo visitantes por hoy... hoy caminé mi primera gran meta: 6 km.

me quedé con ganas de continuar, pero lo dejaré para otro día... cuando camine "la victoria" (mi ciudad) de punta a punta.

hoy me siento más victoriana que nunca... y además victoriosa.

comparando y mirando hacia adelante

Hoy amanecí con las pilas puestas.

Primero que nada había que hacer el mercado de las frutas y verduras, así que me levanté tempranito y como había que comprar lo de toda la semana, tuve que hacer dos viajes con mi "carrito verdulero"

Estoy contenta porque traje a casa dos paquetes de acelga, berro, tomate, pepino, auyama (calabaza), lechuga de dos "modelos", vainitas cortas, pimentón, limón, naranja, manzanas verdes y rojas, dos lechosas (papaya), banana (aunque es más para mi esposo que para mi), piña, berengena y calabacín (creo que le dicen "zuquinni" en otros países).

ese mercado debe alcanzar (y mejor aun sobrar), para toda la semana incluyendo los almuerzos (ensaladas crudas y cocidas) y las meriendas de frutas.

y por qué les cuento todo esto?, muchos de ustedes se me han acercado a preguntarme cual es el plan que yo he seguido hasta ahora. y digo hasta ahora porque estoy considerando seriamente pasarme a un nuevo plan más riguroso.

con la nevera ful de frutas y verduras, tan bella y colorida, me sentí motivada a relfexionar acerca de mi plato de antes y mi plato de ahora.

ahí nació la siguiente imagen:

Notece que aunque parece más comida la de ahora que la de antes, podría traducirse en las mismas cantidades, la mayor diferencia no está en lo que se ve que como, sino en la preparación de esos alimentos, y de la inclusión en mi plato de frutas y verduras.

y les diré algo más: la vida verde que estoy llevando no es para nada privatoria, sino deliciosa.

Si estas en el borde de la indecisión, te recomiendo que no pierdas todo el tiempo que yo desperdicié mirando para los lados. DUDANDO.

hoy se que esta es la mejor decisión que he tomado en mi vida. 

Yo decido VIVIR.

Conociendo y REconociendo

Les cuento, que desde hace ya algún tiempo, he estado sintiendo influencias de muchas personas maravillosas por este medio.

Y es que he descubierto que cuando haces cosas buenas por ti, otras personas también te quieren ayudar.

En el mundo hay mucha maldad, eso es muy cierto y ni mi ingenuidad puede negarlo.

Hay personas que por falta de humanidad, en cierta forma, cometen crueldad contra sus iguales.

Yo prefiero fijar mi vista en la gente que me quiere, y no la que me odia, que solo me quita mi tiempo.

No quiero dejarlos ganar, y solo de mi dependerá.

Pero también hay gente buena, no debes nunca olvidarlo

Hablando de personas buenas y agradables, he tenido mucho roce últimamente con la fundación ALCO, y permitan que comparta con ustedes, en caso de no conocerla, algunos aspectos de la misma:

La Fundación ALCO es una institución de autoayuda que brinda apoyo a personas con obesidad.

PROGRAMA DE ALCO:

El programa esta encauzado para educar en las siguientes áreas:- ALIMENTACION- ACTIVIDAD FÍSICA- MANEJO DE SITUACIONES- MANEJO DE EMOCIONES- APRENDER CONDUCTAS QUE FORTALEZCAN LA CALIDAD DE VIDASobre estas bases los grupos contribuyen con su experiencia a facilitar los cambios de conducta necesarios para la recuperación. Su efectividad ha quedado demostrada ampliamente a través del continuo crecimiento de la fundación.Hoy, ALCO es la institución más importante de autoayuda en obesidad de habla hispana, y una de las más grandes del mundo, avalada por la Organización Mundial de la Salud (O.M.S.)

Si quieres más información, haz clic AQUI

Eso amigos, un lugar para ir a hablar, para sentirte apoyado... para descubrir lo que en realidad ya sabías: que no estas solo en tu lucha contra el sobrepeso.

Hoy me pasó algo muy curioso, la verdad me moría de ganas de compartirlo con ustedes.

Primero, pese a que hoy amanecí con los ánimos abajo, tras el último pesaje (te recuerdo subí 200gm), y además luego de la operación de mi padre, he estado un poco desorganizada con mis rutinas de ejercicio y mi alimentación. Sospecho que el calor que hace, tampoco ha contribuido con mi humor

Les digo algo, Que alegría que mi padre ya goce de la mejor salud que "puede" gozar, es decir: en consideración al grado de operación que acaba de sufrir, está bastante bien.

Y es una alegría porque amo a mi padre, pero también porque podré continuar con mis planes, por mi propia salud.

Como les contaba, hoy mi hermano al que no veo con mucha frecuencia, me dijo algo que sinceramente no esperaba oír (así de desanimada estaba): "milena estás más delgada"

Y mi impacto fue tal que no supe que hacer, más que sonreir.

Luego del cumple de mi madre, quedó en el refri pedazos de su pastel de chocolate. Y en la merienda, escuché a mamá decirle a mi hermano que le había guardado un trozo, y que se lo comiera antes de que devorara ese ultimo retazo de la celebración.

En ESE instante supe algo muy gracioso, fue lo que me motivó a escribir este artículo. Y me causó tanta gracia que mis risas salieron en voz alta de mis pensamientos.

Ante las miradas de asombro de mi familia expliqué:

- Una de las cosas más maravillosas de este cambio de alimentación,-dije- es que nadie me echa la culpa de que se acabó la torta.

Me regocijo en esos pequeños placeres de la vida, al darme cuenta de los cambios no solo físicos, sino de actitud que paulatinamente comienzan a formar parte permanente en lo que me gusta llamar "El dia a dia familiar"

Hay aspectos de mi misma que me alegra decir: NO ME RECONOZCO.

Historia de terror

De recordarlo, se me pone la piel de gallina...

El teléfono rompió el higiénico silencio que dominaba la habitación...

Tuve que esperar que sonara una segunda vez para cerciorarme de que no fue todo en mi imaginación. Había pasado una noche terrible y las angustias aun no se acababan.

Justo estaba soñando despierta con mi cama cuando me abofeteó el segundo timbre del teléfono.

Mi madre había justamente subido a fumar su tercera caja de cigarrillos, fruto de los nervios y la espera.

Así que cuando la señorita al otro lado de la línea me dijo que debía ir a quirofano, porque el cirujano que estaba operando a mi papá había solicitando hablar con un familiar; Todo mi cuerpo pesaba al menos unos mil kilogramos extra, y del susto, la somnolencia que tenía huyó de mi cuerpo, dejando a su paso la simple y mortificante pregunta: ¿por qué me llamaron a quirofano?

Ese martillante pensamiento solo abandonaba mi cabeza, en las ocasiones cuando me preguntaba si debía avisarle a mi madre que nos llamaron a quirofano.

En mi cabeza, todo el trayecto al susodicho lugar, vacilaba como jugando al poker, ideas macabras de la condición de mi padre, y también el: "le escribo a mi mama?", para luego pensar en otros escenarios en los que mamá caía por las escaleras, fruto del apuro por saber de papá.

Luego de mucho caminar, me encontré con una enfermera que aparentemente me estaba esperando pues me preguntó directamente: "¿familiar de la habitación 107?"

-Si- afirme, sin que me inmutara el hecho de que disminuyese a mi progenitor a un simple y común número.

Seguí otro trayecto interminable hasta una puerta deslumbrantemente limpia. Estaba limpia de una forma antinatural.

La enfermera me dejó, luego de dar el salto y seña, en su "tocar" a la impecable puerta.

Miraba hacia dentro, por la ventanilla esperando ver a mi papá. Y tuve que esperar un rato más, de hecho volvieron a molestarme como abejas al panal, el motivo por el cual yo era necesaria.

Llegó un enfermero con uniforme diferente, y me hizo la misma pregunta, pero esta vez al irse dejándome parada en el mismo lugar donde estaba plantada, olvidó cerrar la puerta así que eché un vistazo a su interior, buscando pistas.

Lo más horrible del lugar, que era sencillamente un pasillo con varias mesitas y bandejas con instrumentos quirúrgicos, era lo extremadamente limpio y blanco del lugar.

Para mi, esa blancura era fácilmente "llenable", con cualquier ingeniosa y trágica escena de mi archivo cerebral de películas de terror. Lo sentí como un  lienzo en blanco, preparado para que pintara mis más terribles temores.

En estos momentos maldije mi creatividad, pues con tanta imaginación y ni una sola idea buena.

Escuché risas a lo lejos, conversaciones que no tenían sentido para mi, y recuerdo que en ese momento me llenó una pacifica sensacion al pensar "no se estarían riendo si mi papá hubiese muerto en su mesa".

Pero pronto mi mente detuvo mi optimismo, diciendo: "es posible que esten tan acostumbrados a la muerte, que sus sentimientos sean inmunes a un evento como ese".

Y otra vez "por qué me llamaron para acá"...así que para evitar volver a someterme a esa tortuosa lista de imagenes horripilantes del destino de mi papá, decidí escribirle a mi mamá. Despues de todo ella también debía tener la información que estaban por darnos.

Segundos luego de enviar el mensaje por el celular, aparece a lo lejos la voz del enfermero repitiendo por cuarta vez a un, aparentemente sordo doctor, que estaban los familiares del paciente 107 esperando para hablar con él. Esta vez escuché algo distinto, en respuesta:

-ok, voy a atenderlos.

Y mi corazón, parece que también tenía la oreja pegada, porque enseguida se aceleró de una forma en la que agradecí no padecer de deficiencias cardíacas, porque podría haber sufrido un infarto.

Al fin veo una figura rompiendo la blancura del estéril espacio, "este debe ser el doctor", mientras acortaba con sus pasos el espacio entre ambos, estudié su rostro en búsqueda de alguna nueva pista, y no descubrí absolutamente nada

Recuerdo que sus palabras tuvieron mucho impacto en mi forma de sentir, tal y como si me inyectasen un sedante potente.

A medida que el doctor decía los cuidados que debía tener mi padre en adelante, sentía como miembro a miembro, dedo a dedo, todo mi cuerpo abandonaba el estado terrible de nervios en el que me encontraba.

No había pasado un segundo cuando vi a mi madre cruzando y repasando mis pasos para hubicarse en la misma situacion en la que me econtraba hacía horas, o al menos horas parecieron.
 
La cara de mi madre, a diferencia de la del doctor, fue mucho más fácil de leer: y estaba poblada de preocupaciones. Supe en ese instante que mi pobre madre estaba tan preocupada como yo lo estuve hasta hace menos de un minuto.

"Estamos muy contentos por que todo salió muy bien en la operación", fueron las palabras del doctor, y no puedo estar más de acuerdo con ello.

.___________________________♥_________________________.

Justo ahora estoy escribiendo desde su habitacion en la clínica miesntras descansa de un largo día de visitas de familiares y enfermeras de todo el día.

La tension previa a la operacion de mi padre, me hace pensar que ahora que ya pasó la peor parte, todos estamos mucho mejor.

a mi padre le espera una larga recuperación, seguida de un reposo absoluto que de seguro no se tomará tan literalmente como debería.

Con los nervios de la operación, no seguí tan al pie de la letra la dieta como debí.

siento que ese fue el motivo que en el pesaje de hoy, se reflejaran 200gm extra en referencia al pesaje de la semana pasada.

mi esperanza es que la semana que viene, ya que es "semana santa", y no trabajo ni estudio... pueda salir a caminar como necesito.

siento que mi pesaje titila como lucecita navideña "baja-sube-baja-sube"

mi aliento es que hasta ahora subo poquito y bajo bastante, pero de igual forma no me siento feliz con este pesaje.

siento que con el estress de la operacion de mi papá, estaba a prueba mi determinacion... y ahora pienso que fallé estrepitosamente en la dieta.

solo me resta continuar, no rendirme, y que la semana que viene me vaya mucho mejor.

Operando

anoche fue el cumpleaños de mi mamá, y ooootra vez su pastel de cumpleaños me miraba con ojos seductores. así que decidí comerme una de las laminitas de chocolate fuerte que tenía de adorno.

de resto, disfruté mis dos manzanas para celebrar el cumple de esa hermosa mujer que me dió la vida.

Hoy no tengo motivos de celebración aun, pues a mi papá lo operan.

Les voy a confesar algo, para mi es mucho más sencillo ocupar mi mente en el plan alimenticio, a enfocarme en todo lo que puede salir mal en una operación como la de mi papá... a la que llaman sencilla, pero que muchas personas no sobreviven a las "operaciones sencillas"

voy a pasar el día completo con mamá en la clinica acompañandola en el preparatorio de la operacion, durante la operacion y después de la misma...

por ese motivo hoy me voy como de campamento: llevo toooooooodo lo que me voy a comer durante el día.

incluso para evitar más tentaciones... llevo fruta extra para la ansiedad, que siempre será mejor a comerme algo en la calle.

estoy escribiendo minutos antes de salir con mis padres a la clínica.

Gracias por su apoyo leyéndome.

Vamos a la escuela... la de nutrición.

Desde que inicié en esta ruta de aprendizaje nutritivo, lo que empezó como instinto (por ejemplo la comida frita engorda), poco a poco se ha consolidado en conocimientos palpables, vivenciales y significativos.

Por ejemplo ya sabía yo que el desayuno era la comida más importante del día... porque desde la escuelita me lo han estado repitiendo. Pero ahora entiendo, por fin después de grande, lo valioso que es el desayuno para nuestro organismo.

El grupo de facebook Alco Acuarelas, (de Alco Venado Tuerto) publicó el pasado 21 de marzo lo siguiente:

"...DESAYUNO! cuando el cuerpo recibe la primera señal de comida, se activa el metabolismo y el organismo funciona mucho mejor. Si por el contrario esperamo...s hasta el almuerzo, él ent...iende que no podemos conseguir alimentos y se... activa el modo AHORRO, almacena las reservas (en forma de grasa)"

Interesante, ¿no?... ¿lo sabías?, me refiero, así de específico y bien explicado

Otra idea que tenía era la de comer más de 3 veces al día. y se vió solidificada al investigar al respecto.

Resulta, amigos, que nosotros deberíamos comer al menos 5 veces al día (conozco personas que opinan que deberíamos comer 8 veces al día)... con una separación de entre comidas, de 2 a 3 horas. 

¿Con qué intención?... tu metabolismo empieza a trabajar más, y te ayuda a sentirte saciado. en otras palabras, cuando por fin te llega la hora del almuerzo, en realidad no tienes hambre: lo cual es bueno. Porque vas a comer menos comida de la que anteriormente consumías, y te permitirá disminuir paulatinamente el tamaño de tu estómago.

Yo más de 5 comidas no logro meter con mi estilo de vida.

en la mañana desayuno un cereal con fibra y una fruta (manzana es mi favorita en los desayunos)

por ahí como a las 9, meriendo (también lo llaman colación)... me como una porción de fruta, o dos.

al medio día almuerzo: 4 onzas de proteínas, 2 rebanadas de pan integral y toda la ensalada que desee. (igual no me apetece más de 2 porciones de ensalada)

en la tarde, como a las 3:00 pm, me como otra porción de fruta.

y mi ultima comida del día suele ser a las 6 pm, donde hago algo similar a lo del almuerzo.

Hoy por ejemplo acabo de merendar Lechoza, que en otros países la conocen como papaya... estaba investigando al respecto y aquí te dejo la información.

Gracias por leerme.

La fruta bomba

Ventajas

Hay más de una razón para comer lechosa con frecuencia, es muy baja en calorías (no contiene grasas) y, al mismo tiempo, es alta en fibra dietética, vitamina C y betacaroteno: una taza de lechosa picada ofrece tanta vitamina C como dos naranjas, y tanto betacaroteno como una zanahoria mediana. Esa misma taza de lechosa es suficiente para cubrir en un 200 por ciento de los requerimientos diarios de vitamina C de un adulto, y el 35 por ciento de las necesidades de vitamina A. También es una magnífica fuente de potasio y su relación sodio-potasio es excelente.

Artículo Completo

♫ Esa es la Actitud ♫

No soy lo que llamaríamos amante del reggeaton, sin embargo me encanta la frase de "esa es la actitud". Aunque dentro de la canción mencionada hay un contexto implícito sexual. yo lo tomo de la manera más amplia.

les voy a dar un ejemplo...

salir a caminar ha significado para mi un logro muy importante, y también una significativa parte de mi entretenimiento diario.

Al caminar, no solo le hago bien a mi cuerpo, sino que mi mente se recrea con los diversos escenarios. tengo la oportunidad de aclarar mis ideas y además de "conocer" (al menos visualmente) a otras personas.

Hoy saliendo de mi casa vi a una señora caminando con una sonrisa de esas contagiosas, y portando, cual insignia, una franela impresa con lentejuelas plateadas brillantes estampando la palabra "SEXY".

Más gracia me causó el asunto, y  les digo con sinceridad que no me causó gracia de "mira que vieja tan ridícula"... para nada.

mi pensamiento fue "esa es la actitud". y me sentí feliz.

Últimamente he escrito mucho acerca del problema que significa para nuestra sociedad, las jóvenes con Anorexia y Bulimia...

Y mi enfoque en todo momento fue, que la sociedad discrimina a las personas (con las mujeres es imperdonable), que tienen sobrepeso.

Hoy refresqué mi mirada en la abuelita sexy, como decidí llamarle, y comprendí que la sociedad no solo es cruel con las mujeres como yo con sobrepeso... sino con las personas mayores.

partimos del pensamiento de que "La belleza es asunto de juventud"

y por eso perdemos valioso tiempo en luchar contra el calendario para vernos aceptablemente más jóvenes, y así sentirnos bellas.

los invito a ponerse la franela de sexy, y más allá de vestirla, estamparla en tu piel, tu frente, tus orejas... Eres sexy! y lo sabes. D E M U E S T R A L O

Ejercitando, no los músculos sino la PACIENCIA.

Les voy a hacer una confesión... Me encantan los vestidos, así como el de la foto, bien femeninos, coquetos, lindos.

No es secreto para nadie que es horrible conseguir ropa de nuestro talle, pero de todo lo que cuesta conseguir... lo que más difícil es de encontrar son los vestidos con tal descripción para gorditas.

no quiero un vestido tipo "Sirenita", y los únicos que me "entran" (por ahora) son los strech, que terminan luciendo como pintura sobre mi cuerpo, o un mapa topográfico jajaja.

Paso a paso, de a pequeños aportes a mi salud (corporal y mental)... llegaré al punto donde pueda ponerme esos vestidos, porque los conseguiré.

aun me resta un largo trecho para alcanzar mi segunda meta de 15 kg menos... pero en esa dirección camino...

No todos los caminos son lindos, hay muchos con espinas, otros que simplemente son demasiados largos... pero no importa mucho las características de cada ruta... siempre y cuando recuerdes ir preparado.

Mis padres me enseñaron a no salir de casa sin estar preparada, con lo mínimo necesario en caso de imprevistos... por ejemplo nosotros no somos de los que llegamos a la playa buscando algo que comer. nosotros llevamos viandas, agua potable, sombrilla, protector solar, mesita portátil, etc etc... jaja...

si vienes conmigo en este camino te doy un par de recomendaciones.

no entres en esta ruta de auto-aprendizaje alimenticio, mejorar tu estilo de vida, cambiar tu salud en cuerpo y mente si no traes en tu mochila:

♥ Mucha auto-determinación
♥ Respeto propio
♥ Dureza ante los comentarios hirientes de las demás personas.
♥ Paciencia

Y que no se te quede la mochila, porque tu camino será más arduo.

La paciencia es una virtud, sin lugar a dudas, que a todo mundo le da trabajos. Te pones a sudar más que la media hora de caminata, solo de impaciencia.

Ten en cuenta (y esto me lo digo a mi misma todo el tiempo) que roma no se construyó en un día... y tu cuerpo tampoco.

Nuestro malos hábitos alimenticios han modelado durante años nuestras formas de vivir y de sentir. No podemos esperar que de la noche a la mañana borres todos los errores que cometiste alimentándote (o fingiendo que te alimentabas) con esa basura chatarra.

Debemos cambiar el concepto de que la comida es nuestro mejor amigo al que recurrimos en caso de estrés...

Estamos juntos en esto, si decides caminar conmigo esta ruta, aqui estaré para tomar tu mano. Como tu tomarás de la mía.

A-NI-MO

que si podemos.

La Diversidad nos Enriquece, Protesta en contra del concepto errado de que solo hay belleza en los cuerpos delgados. Recuerda que eres Bella,... Apuesto... seas como seas.

Nadie puede convencerte de lo contrario si tu no lo dejas.

El Secreto del éxito

Hoy estaba mirando fotos en Google, y artículos sobre la obesidad. Encontré muchísimos y los puedo dividir en:

☻ Chistes de gordos
☻ Programas y prometedoras dietas/ pastillas para bajar de peso rápido
☻ Artículos para comer saludable (pocos en comparación con lo demás)
☻ Anorexia y Bulimia

Está demás decir que lo que más me preocupa es ese último renglón.

Las imágenes van desde impresionantes hasta aterradoras.

Y es que parten del concepto de que mejor muerta que gorda...


que ser gorda es ser fea... y por lo visto morir es mejor que ser fea. nada peor que ser distinta.

No lo entiendo... como nuestra juventud se va por un caño creyendo estas estúpidas ideas.

Siempre he pensado que "los extremos se tocan"... es decir... que nada en exceso es bueno.

Pesar 138,9 kg para mi no fue nada positivo. pero no por eso espero llegar a pesar 50 kg. sería un abuso contra la forma de mi cuerpo y mi salud... ni siquiera creo que solo mis huesos (considerando que soy una mujer alta) pesen 50 kg... y eso sin contar los músculos.

debo ser muy insistente con esto, porque es el más  grande aprendizaje que he tenido con este proceso de cambio de ideas, de vida, de hábitos y de alimentación.

NO EXISTEN SOLUCIONES MÁGICAS...

DÉJENLE LA MAGIA A HARRY POTTER.

Aun a Harry Potter le cuesta el asunto de la mágia

Porque tu alimentación no es juego de niños.

Hace un rato una de estas maravillosas personas que se han acercado a mi, a raíz de este blog, me comentó que se sentía fatal porque ayer se había salido de su dieta, había comido algo que no debía.

Yo le dije lo que siempre me digo cuando me pasa algo así... porque todo proceso liderado por seres humanos está expuesto al error... y yo soy humana, jeje lo admito.

Le dije que no importaba si se había equivocado. importa más no perder luego el hilo de lo que hacías.

muchas veces cuando empezaba una dieta en el pasado... y un día me apetecía un helado, me sentía terrible por no poderlo comer... y empezaba a sabotear mi dieta. hasta que un día mi "yo saboteador" ganaba, y terminaba cometiendo el peor de los errores.

Y no hablo de comer el helado... sino de dejar la dieta.

A mi amiga nueva de blog, le dije y le repito:
el éxito no es seguir la dieta sin equivocarse... para mi, el verdadero ÉXITO radica... en equivocarse, y aun así luego continuar dando lo mejor de ti, por tu salud.

Para finalizar les digo... que si esto es ser bella... prefiero seguir siendo fea.

Sobre estar enfermo y querer curarse

"Hoy te pido........Serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, Valor para cambiar las cosas que sí puedo, y Sabiduría para reconocer la diferencias." Gracias Alco Venado Tuerto por recordarmelo.

Es una frase muy comúnmente usada en los Alcohólicos Anónimos y grupos de apoyo por el estilo.

La obesidad no es un placer, confirmo por experiencia, ser obeso es un pesar.

Muchas personas piensan, varias de ellas obesas, que los obesos somos flojos. Y que por eso estamos en esta condición.

La obesidad, en opinión de muchísimos especialistas, es una condición (sinónimo de enfermedad).

Muchos organismos nacen predeterminados a la obesidad... otras personas son víctimas de problemas hormonales, o de su estilo de vida sedentario.

Les recuerdo, que los obesos somos personas también... y nos duele, y nos alegra... es decir que sentimos igual que todos ustedes.

No se trata solo decir que no a la comida chatarra... es un cambio de vida completo.

Hoy estoy muy contenta porque por fin después de todos estos años de obesidad, al fin este año me determiné a hacer algo bueno por mi. 

Comencé a sanar heridas de segregación por mi peso, y empecé a poner manos a la obra para solucionar mi situación que no me hacía feliz... contrario a lo que siempre dije a todo el mundo.

Hoy estoy regresando de pesarme, y debo mostrarles mi pesaje inicial... y el de hoy.

C O M P A R E M O S

Si amig@s por fin llegué a mi primera meta... ya perdí mis primeros 10 kg... aun me restan algunos, pero el número 10 es muy redondo y esperanzador... y bonito además.

Si somos estrictos, he perdido 10,2 kg en total.

Es decir, para los que me siguen la cuenta, que la semana pasada tuve un pesaje de 200 gr. en exceso (en referencia a la semana anterior)... y en progreso bajé esta semana 1100 gr....

Semana pasada-> 129,8
esta semana:----> 128,7

Dos pasitos para atrás y 11 pasitos para adelante. que bonito!                  

Malabarista

A mis seguidores y lectores asiduos del blog, pido formalmente disculpas por no haber podido escribir desde el domingo.

Incluso ahora no tengo mucho tiempo para escribir, así que cortito pero sustancial, vale?

la razón por la que no les he escrito, es porque comencé esta semana a hacer cambios de mis horarios de alimentación... y los preparativos para poderlo hacer no son tan sencillos para mi.

Somos seres de hábitos. Pero romperlos o forjarlos, es la parte más difícil.

Ahora estoy retomando, como al principio del cambio de alimentación, la rutina de cenar a las 6 de la tarde... pero como debo estar a esa hora en la universidad, y además a esa misma hora tengo que despachar a los estudiantes a los que les doy clases... se vuelve todo un rollo.

me siento honestamente como una malabarista... y a menudo una de las "pelotitas" se me cae. a veces se me caen de a varias... o mientras trato de recoger una, todo lo demás se vuelve un caos.

yo siempre he pensado que la vida de cada persona es complicada en alguna medida... y que para cada quien, sus problemas les parecen los más grandes. sin embargo aquí les muestro mis malabares, para que entiendan un poco.

Y les voy a decir algo bien cómico y dramático... al final me quedé pensando, "qué me falta... me falta algo"... y es que había olvidado colocar en el dibujito, la pelotita del blog, y la del YO.

Justo de lo que les hablaba, es muy difícil lograr el balance. 

Ninguna de las pelotitas las puedo abandonar, y no se trata de que me pesen... por ejemplo mis padres ambos están enfermos de una cosa y de otras. Incluso a mi padre le realizarán una cirugía menor la semana entrante.

Mi esposo, no es un "pero", sino un placer, sin embargo necesita de mis atenciones... debe haber tiempo en mi vida para sentarme frente a un café a conversar con él.

La casa es de lo que menos me preocupo, porque mi esposo es muy colaborador. sin embargo no puede quedarse solo con todo. Él le da comidita a mis niños (un par de tortugas terrestres bebes)

Amig@s, así continúan todas las pelotitas. Creo que lo que trato de decir es que:

esa es mi vida.

Y no tengo una vida infeliz. Soy de los pocos afortunados que pueden ganarse la vida haciendo lo que aman hacer: en mi caso es educar y crear. Me gustaría tener más tiempo para hacer más cosas, o dejar de hacer unas para encargarme de otras (por ejemplo, a mediano plazo tener bebés)

Hay personas que se preparan toda su vida para vivir, y viven mediocremente. Propongo que disfrutes lo que vives, o lo cambies por algo que te haga más feliz.

Al final de todo, hacer malabares no está mal, si eres un payaso más de este circo de la vida.

SI ASÍ NO RECAPACITAS, NO SE COMO

me pareció genial este vídeo... no se pierdan ni un minuto. Gracias a la Fundación Alco por compartirla.

La niña gorda

Ir a la escuela era siempre una tortura, mis supuestos "compañeritos" o peor aun "amiguitos" (como decía la maestra), siempre me trataron como una extraterrestre, y yo los dejé hacerlo.

Estaba tan acostumbrada a ser un "mueble" en el salón de clases, que me sorprendía cuando alguien se acercaba a decirme algo. y siempre era "prestame un lápiz" o algo por el estilo.

Y recuerdo que siempre fui una niñita muy inocentona, alegre y cariñosa. excepto en el salón de clases. 

Nunca sentí la menor duda... ser la niña gorda del salón tenía ese precio. 

Falta de interacciones sociales necesarias para el desarrollo íntegro personal, no asistí a fiestecitas infantiles, ni a citas de juego. 

Mi mayor sufrimiento era cuando la maestra decía "únanse en grupos, para hacer una evaluación"... y comenzaba cristo a padecer...

Justo en el medio, yo: la niña gordita

Normalmente evitaba hablar con otros niños para no salir lastimada, pues siempre fueron muy crueles conmigo, asignándome apodos desagradables e hirientes... así que cuando la maestra me OBLIGABA  a trabajar en equipos, ya sabía lo que venía. Era siempre igual.

me acercaba a los grupos que se conformaban y decía "puedo ponerme con ustedes"... y la respuesta era de muy variadas formas, pero siempre negativa... casi siempre era "ya estamos completos".

Cuando el alboroto de movimiento de mesas y sillas paraba, me acercaba entonces a la maestra a decirle que no tenía grupo, y entonces ella OBLIGABA  a mis "compañeritos" a que me metieran en uno. Lo cual causaba que me sintiera aun más incómoda, pues las miradas de desprecios me acuchillaban repetidamente.

Mi afán era ser invisible, para no ser molestada. toda mi educación primaria cambié mucho de escuelas, pero siempre la sensación era la misma.

Recuerdo que un día se me ocurrió que el problema no era yo, sino que todos se conocían desde años anteriores y como yo siempre era la niña nueva, no llegaba a encajar del todo.

y seguí repitiendo eso en mi mente, aun cuando pasé a la secundaria. Entonces no aguardaba el momento de llegar a la universidad donde todo sería distinto.

Recuerdo que siempre mi deseo fue tener amigos. Todo el mundo hablaba de lo importante que eran, y yo no tenía ni la más remota idea de que se sentía.

Cuando faltaba el último año de bachillerato (secundaria), mis papás decidieron, por fuerza más que por voluntad, que nos mudaríamos otra vez, pero ahora a la ciudad en la que vivo: La Victoria, en la zona central de mi país Venezuela. 

Recuerdo que ya yo iba preparada para convertirme en mueble cuando llegase al salón pero mis planes se vieron truncados por un grupo de muchachas de mente muy abierta. eran 5 y desde el primer día me preguntaron toda clase de cosas, como de donde venía y mis hobbys. el momento más lindo de mi infancia-adolescencia en una escuela fue cuando estas muchachas el primer día de clases me guardaron un lugar para sentarme. 

El acto más insignificante e inocuo que ellas pudieron hacer, me hizo sentir verdaderamente en casa. Nunca olvidaré ese día. incluso ahora escribo limpiando mis lágrimas. 

Cuando por fin llegué a la universidad en el 2003, no era como yo pensaba: gente nueva de todas partes, con nuevos proyectos y nuevos grupos de amistad para crear.

No señor, mucha gente ya se conocía, recuerden que yo solo tenía un año en "La Victoria", y la mayoría de las muchachas eran vecinas o compañeras de hace tiempo.

Recuerdo haber sentido rabia, pero entonces fue muy importante sentirlo, porque empecé a desarrollar lo que llamo "supervivencia social del gordo". es decir, cambiar la forma en la que me presento ante el mundo.

Dejar atrás a la niña gorda tímida, al mueble y comenzar a alzar banderitas gritando "ya llegué, estoy aquí"

Lo más común entre los gorditos es desarrollar un sentido del humor. y en efecto eso fue lo que hice.

Aun así la universidad tampoco fue sencilla socialmente hablando para mi. pero fue bastante mejor. comencé a vestirme de forma más femenina. Y a aceptarme un poco al menos.

Pero esta vez me enfoqué en mis estudios, y cuando me gradué con honores pude darle a mis padres una felicidad que nunca antes vi en sus rostros. estaban orgullosos.

Entonces sucedió algo inesperado, dados mis antecedentes escolares de maltratos e invisibilidad. Le agarré amor a los estudios.

Actualmente me falta un año apenas, para obtener mi segundo título universitario. Y aunque sigo siendo la mujer gorda del salón, ya no tengo problemas para hacer grupos de estudios.

Soy una persona muy distinta en muchos aspectos, y la niña gorda en mi interior se sorprendió mucho cuando me escuchó cantar en un escenario ante un montón de gente. 

He hecho muchos cambios en mi forma de ser. y puedo decir que soy mucho más feliz.

Yo creo que la felicidad no es un estado de vida, sino una forma de ver lo que te sucede de una forma más positiva.

para mi, la felicidad no es permanente, sino radica en estirar, disfrutar y contemplar los momentos felices de tu vida.

Hoy en día cuento con muchas amistades momentáneas, y verdaderos amigos con los que cuento en las buenas y en las malas y debo decirles algo.

Tener amigos no era lo que yo imaginaba cuando era la niña gorda: es mucho mejor.

Explicaciones y Comparaciones

He tenido desde el sábado muy irregular el Internet, así que no he podido escribir a mis “anchas”. Incluso ahora estoy escribiendo en Word para pasarlo luego al blog. Me moría por escribir.

Ayer 17 se cumplió un mes desde que me tomé la primera foto de referencia, de cuerpo completo. Así que para celebrarlo salí con mi familia al Parque la Estación, en el cual siempre me ejercito.(al principio tuve que empujarlos a todos pero ya después pasamos un rato increíble).

Tomé algunas fotos que quería compartir con ustedes. Y después de que llegué a casa, fue necesario hacer las comparaciones de Antes y Después.

Les cuento que el “escrito” del día viernes de pesaje, no me dio la oportunidad de escribir a mi gusto, porque fue un día sumamente ocupado para mi. Ahora que re-inicié la universidad he sentido que mis nuevos hábitos se han visto amenazados, sobretodo en horarios.

A la derecha Luciendo mi ropita de hacer ejercicios nueva

Es decir, he tenido que rodar los horarios de comidas, lo que me hace sentir en descontrol… y es uno de los causantes (en mi opinión) del pesaje extraño que les mostré el viernes.

Cuando regresaba de la farmacia donde es ya habitual pesarme, tuve un pensamiento del cual me siento culpable. Me decía a mi misma: “Las personas del blog no se enterarían si les mintiera acerca de mi pesaje de hoy”… pero la simple idea me causaba repulsión.

Inicié este blog hace mes y medio, como medida terapéutica. En otras palabras, escribir sobre este proceso me permite descargar frustraciones, compartir alegrías, ideas, investigaciones… y sobretodo sentirme acompañada en el proceso.

Este blog ha sido para mí, como una píldora dietética… como un grupo de apoyo al estilo de Alcohólicos Anónimos.

Entonces de que serviría mentirles, si sería en realidad a mi misma a quien estaría tratando de engañar. Y les juro que no me creería el cuento. Jajajaja

Me sugirieron comparar los IMC mensualmente. 

Pesaje... e historia corta

hola amigos, el escrito de hoy será corto y no tendré buenas noticias para ustedes.

es corto porque dispongo de muy pocos minutos antes de tener que salir de nuevo a hacer otras diligencias...

y no son buenas noticias porque hoy es día de pesaje...

nada se compara con aquel viernes negro de pesaje donde aumenté 1,4 kg...

sin embargo esta semana se vio reflejada en el pesaje de hoy, algunos abusos y desórdenes en mi plan de alimentación.

véanlo ustedes mismos

Bueno chicos, lo positivo de pesarme semanalmente es hacer correcciones en mis hábitos... o será que llegué a lo que llaman "mecetas"... es decir que mi cuerpo se está acostumbrando a mi estilo de comer y por eso no hay mayores cambios.

Investigaré y luego les digo. en todo caso no se preocupen por mi

QUE FALTA MUCHO PARA QUE ME GANE LA BALANZA!

Hoy caminé...pensamientos al azar.

Hoy caminé.


Cuando un día empecé
hoy me cuesta detener
caminé hasta más no poder...
hasta sentirme envuelta el ello


caminé aunque se nubló el cielo
sentí clavarse en mi nariz
las frías gotas de lluvia, 
y aun así caminé


caminé aunque el sol quemó mis mejillas
caminé, nunca flaquearon mis rodillas


incluso caminé aquel día
cuando tu estabas sentada.


mientras caminaba, 
rostros desconocidos
me devolvían la mirada


mis pensamientos se iban, divagaban.
en el oscuro cielo, el sol nuevo brillaba


caminé observando los paisajes cambiar
por fuera y por dentro me sentí llevar


los pies en automático movimiento
danzan sin cesar


caminé sintiendo el viento
caminé por avanzar.


Hoy caminé.

Una más del Club

Uno de los cambios más notables en mi vida, ha sido la entrada al club.

Mi papá es uno de esos pocos y raros especímenes venezolanos que no les gusta ningún deporte... especialmente el "beisbol"... de hecho en una oportunidad me comentó que no sabía bien que responder ante un fanático preguntando a "cuál equipo le iba"... y que en cierto sentido se sentía excluido de un montón de conversaciones.

Igualmente siempre me pasó con el asunto de la dieta, especialmente en el género femenino (sin caer en clichés), el tema de qué dieta se está haciendo es muy recurrente. sobretodo si una es gordita.

En una oportunidad una persona con la que casi nunca tuve contacto, ya saben "el amigo del amigo", un día me saludó diciéndome:

-Milena, pero estás gorda.

Eso, así mismo. " estás gorda" fue lo primero que le pasó por la cabeza al verme,  en lugar de decirme como estaba, o si había visto a nuestro amigo en común. a ella no le interesaba perder tiempo en otras cosas. para ella era muy importante decirlo: milena estás gorda.

y si lo estaba

jajajaja y sigo estándolo todavía, pero ese no es el punto. Supongo que es un asunto de educación y de sentido común

Una vez leí que el sentido común es el menos común de todos los sentidos.

Muy cierto. 

Entonces, yo nunca supe muy bien que hacer cuando se tocaba el tema de las dietas. 

Algunas veces me defendía de una forma muy elocuente, escudándome en los derechos de la mujer, en la idea errónea de la sociedad hacia la belleza. etc etc etc...

Otras veces simplemente les seguía la corriente. ERA MÁS FÁCIL.

Hay personas que porque te aman, quieren que tu cambies tu estilo de vida, para que te acerques más a la felicidad.

Pero también, hay otras personas que están esperando verte fracasar, y que disfrutan de ello. Yo siempre he ignorado a este tipo de personas, pero no diré que ha sido fácil.

Desde hace un mes y medio me abrí al mundo. dejé las fracasadas dietas secretas a un lado, y empecé a soltar mis palabras al viento (internet no suena tan poético)... y desde entonces sin darme cuenta... sin saber que estaba pagando mi inscripción con ello...

Comencé a ser parte del club... del club de las que hacen dietas...

Las actividades principales de dicho club, (por si busca membresía)

comprenden:

Hacer todas las dietas que la gente te diga que son "buenísimas"

♥ la de la sábila

♥ la de la patilla

♥ la de la linaza

y pare de contar, porque hay más dietas que mujeres felices en el mundo, y todas ellas afectan significativamente la salud de la persona que las haga. sabían que la linaza en ciertas dosis y en cierta denominación es venenosa?... 

la arraigada creencia de las dietas milagrosas.

otra actividad que disfrutan mucho las participantes es criticar los cuerpos de las demás mujeres, dentro o fuera del club indistintamente. 

POR SUERTE NO MUY TARDE COMPRENDÍ, QUE ESTE ERA UN CLUB AL QUE NO QUERÍA PERTENECER.

Yo les digo algo, me alegra que las personas se acerquen a preguntarme cuales son mis métodos para rebajar... porque les puedo decir que no hay ningún milagro ni magia... ni siquiera hay comida "maluca", sin sabor.

el único secreto, es que no hay secreto!!!!!!!!.... 

come saludablemente

no le agregues azúcar ni sal

involucra en tu plato una muestra de los tres grupos: proteínas (carnes), vitaminas (verduras) y carbohidratos (pan integral, papa,...)

ahógate en litros de agua... la hidratación es fundamental

come más veces al día, pero de forma sana.

y realiza actividades físicas... ya caminar es un progreso... y poco a poco haces otros ejercicios. 

entonces pregunto: ¿a alguno de  ustedes les parece una novedad lo que dije?... ven que no hay ningún secreto?

el secreto es intentarlo con el corazón... el secreto es querer... 

Porque he descubierto, que no hay nada que tu quieras que no puedas lograr.

Regaño + Receta

otra vez yo con el cuento de la sal...

Mientras más investigo me doy cuenta de cuánto desconocía, y de cuánto aun lo hago.

En un artículo en línea sobre el abuso del consumo de la sal y sus consecuencias en el organismo encontré las siguientes consecuencias de comer salado:

♥ Retención de agua, (con el consiguiente aumento de peso y con la exigencia planteada a corazón, hígado y riñones de manejar mayor volumen de líquido y trabajar por encima de sus posibilidades), 


♥ Aumento del riesgo de hipertensión arterial y empeoramiento de los síntomas asociados a enfermedades del corazón, hepáticas y renales. 


♥ Además, fumadores, diabéticos y obesos ven agravada cualquier disfunción del organismo; 


♥ Asociado también a enfermedades tan graves como el cáncer de estómago y la osteoporosis (un alto consumo de sal aumenta la excreción de calcio por la orina, lo que favorece la desmineralización del hueso).

(Para leer el artículo completo puedes hacer Clik Aquí.)

Osea amig@s... basta de tanta sal en sus vidas

Solemos pensar que el azúcar es más dañina que la sal, y al momento de hacer una dieta nos desprendemos fácilmente de lo dulce pero nos cuesta más hacerlo con lo salado.

Lo se por experiencia personal. Y no conozco a la primera persona que diga que toma mucha sal, todo mundo dice que le echa poquito.

Para cada persona, la sal hace distintos efectos en su organismo... si estas en un proceso de dieta para bajar de peso, te recomiendo que elimines gradualmente la sal de tu mesa y de tu cocina.

Piénsalo de esta forma: ¿conoces a algún doctor que recomiende a sus pacientes el consumo de sal?

Porque todos los que yo conozco, siempre dicen lo contrario.

eso debería ya disparar señales de alarma en tu subconsiente. Con lucesitas y todo pues.

EMERGENCIA ... EMERGENCIA! 

DEJA YA DE COMER CON TANTA SAL!

Piensa que cada gramo de sal, le roba un minuto de salud a tu vida.

Pero qué hacer? obviamente los alimentos tienen un sabor extraño sin ningún tipo de sal, por lo que te recomiendo que sustituyas los sabores.

tendemos a pensar que "sin sal no sabe a nada",


así que agrégale sabor!, pero no sal.

Se ha demostrado que si le añadimos especias (frescas o deshidratadas), le estaremos aportando sabor y no dolor. (cero sal)

Yo soy una chica sencilla, así que nunca conté con especias para condimentar mis comidas, sino que simplemente tenía el adobo, la sal y el cubito como norma.

Que risa!!! todo sabía igualito, jajajaja

Ahora con este cambio de hábitos/cambio de vida, estoy aprendiendo a usar otros condimentos.

Ya estoy poco a poco armando mi "especiero", si tu todavía no lo tienes aquí te doy un par de datos para que empieces. (No es costoso, porque duran muchísimo.)

La canela en polvo, muy buena para agregar la sensación de que te estas comiendo un dulce, aun sin ponerle azúcar. también sirve para agregarla a la carne (si señora, así mismo), y le da un toque como de comida árabe

El ajo (en polvo o dientes) es muy beneficioso para la salud, y aporta mucho sbor a todas las comidas. yo se lo echo hasta a las ensaladas.

La pimienta en polvo, (negra) buena para dar un toque medio picoso (no me gusta mucho el picante así que me funciona) y también hace lucir el plato más profesional. yo le echo pimienta a casi todo y resalta mucho el sabor natural del alimento.

El orégano funciona chévere para darse la idea de comida italiana. (con tomate sabe divino)

Y la semana pasada compramos Paprika, o también conocido como pimentón rojo. y todavía estoy aprendiendo a agregarla a mis comidas.

Otra que ayuda es el aceite de oliva... yo tengo ya 2 meses con la latita, que me regaló mi esposo. le costó 50 bs, y todavía no se ha agotado.

Es verdad el aceite de oliva es más caro que el aceite de girasol de maíz. Pero fíjate todo lo que te dura!, como estamos en un proceso de reducir calorías y grasas... no le podemos agregar demasiado aceite de oliva a los alimentos, así que dura muchísimo.

Otro motivo por el que te recomiendo el aceite de oliva es porque, es beneficioso para la salud, y además la comida sabe sabroso sin necesidad de usar sal.

Aquí les va la receta de lo que comí anoche.

Ensalada caliente de Pollo

♥ aceite de oliva - una cucharadita aproximadamente
♥ pollo en trozos - 4 onzas (mas o menos 1/4 de pechuga)
♥ lechuga  - 1/2 pequeña
♥ tomate - 1
♥ paprika
♥ ajo en polvo
♥ pimienta

♥1♥ En una sartén bien caliente puse un chorrito de aceite de oliva en lo que cociné el pollo,

♥2♥ Rápidamente agregué paprika (cantidad considerable porque se me cayó la tapita dosificadora en la sarten), casi me muero pero resultó mejor así.

♥3♥ Cuando el pollo esté casi listo, agregas la lechuga en tiritas y el tomate sin semillas en cuadritos... NO TE MUEVAS DE AHÍ... porque está listo en "un dos por tres"...

♥4♥ añade ajo en polvo y pimienta al gusto

♥5♥ la idea es que la lechuga se ponga suave y el tomate se caliente y empiece a ablandar.

listo en asunto de 15 minutos, contando desde que pusiste a calentar la sartén

Pruébalo, es delicioso.

PD: aunque me tocaba dos porciones de pan integral, no las comí porque me sentí saciada.

BUENAS NOTICIAS.

No se si reírme o reflexionar... Cualquiera sirve

Cuantas veces no hemos sido maltratadas por personas "supuestamente" bellas, y lo que provoca es comérselas!

Hoy fui a buscar en una tienda de artículos deportivos un mono, o pantalón de ejercicios... y lo más gracioso del mundo me pasó.

no tienen mi talla!!!!

entonces le dije al tipo que me estaba atendiendo:

- a ok, ya entendí, hacer ejercicios es para gente flaca-

que insólito!... una terrible contradicción.

además el otro día mi papá fue a un nutricionista que tenía una balanza que solo pesa a personas de menos de 130 kg. es decir que no es para personas realmente gordas.

y pregunto yo: ¿para qué voy a un nutricionista?, ¿para qué necesito el pantalón de ejercicios?


¿por qué el mercado no está preparado para que personas como yo, o de mayor peso, compren un pantalón de hacer ejercicios?

Esta sociedad está mal hecha... y nosotros los hombres y mujeres, somos quienes la diseñamos y aceptamos.

nuestra sociedad no está preparada para la diversidad en la que vivimos. por eso tantas personas se sienten tan mal con su forma de ser.

Te invito a que veas la belleza en tu interior, y a que seas feliz con tu forma de ser.

solo de tu aceptación hacia tu cuerpo, puede venir la verdadera felicidad. eres único, especial y genial... celebralo conmigo

yo todos los días estoy aprendiendo a auto-aceptarme... a ir en contra de lo que la televisión, las personas, la vida me dice que haga: odiarme por ser gorda.